Машина - это не роскошь. И даже не средство передвижения. Машина - это член семьи. Домашний любимец. Питомец. Ласточка. Бубочка. Во всяком случае, большинство автолюбителей именно так относятся к своим четырехколесным друзьям. А, кстати, твоя машина "мальчик" или "девочка"?
Его зовут Уиллис, Брюс Уиллис. Вообще-то по документам это "рено дастер". Но он орехового цвета. И весь такой крепкий-крепкий... Нам хорошо вместе. И да, конечно, он "мальчик". Было бы странно называть "Брюсом Уиллисом"' машину-девочку. А вот у моей подруги Оли "девочка". Ее зовут "крошка-пежошка". Хотя никакая она не "крошка", а очень даже солидный седанище. Просто Оля любит свою машину до визга, сюсюкает с ней и даже иногда целует в капотик, когда никто не видит. И это нормально. Тот, кто ни разу не целовал свою машину в капотик, пусть первый бросит в Олю камень.
Тендерную (не путать с половой) принадлежность своей машины определить очень просто. Спроси себя, "мальчик" у тебя или "девочка"? Ответ придет сам, причем никаких сомнений в собственной адекватности не возникнет. Имя машине давать необязательно. Главное, чтобы вы друг друга понимали. Бред? Ничего подобного! Когда каждый день ты доверяешь кому-то (чему-то?) свою жизнь, между вами поневоле возникает некая астральная связь. Не мясорубка все-таки, продукт высоких технологий. С бортовым компьютером в качестве мозгов. А вместо сердца - пламенный мотор.
Так и вижу ироничную ухмылку на лице своего мужа, когда он будет читать эту статью. Милый! Эти девичьи фантазии - сущие пустяки по сравнению с той иступленной любовью, которой окружаете своих "ласточек" вы. С большей нежностью вы относитесь только к собственным пенисам (ничего личного). Ни я, ни Оля, ни другая вменяемая барышня не станет проводить все выходные в гараже или на сервисе. Мы вообще без крайней нужды на сервис не сунемся. Хотя надо бы. Зато благородный отец семейства, который с устройством автомобиля знаком лучше, чем с собственной анатомией, - обычное дело.
• Под знаком "туфельки"
Думаешь, самое большое зло в жизни автолюбителя — это "Автодор"? Ничего подобного. Проблемы с дураками и дорогами решаются посредством асфальтоукладчика. И "операторы машинного доения" (они же "палочники", они же гаишники) не так страшны, как рассказывают в анекдотах. Самое большое зло на дороге - это махровый сексизм. Даже благородные юноши, целующие пальчики прекрасным дамам, охотно кроют этих дам матом, стоит тем замешкаться на светофоре. А также подрезают и резко притормаживают прямо перед носом просто в воспитательных целях. А нечего было ехать по левой полосе. Место женщины на кухне.
Набери в "Гугле" "девушка за рулем". Что мы видим? Первые пятьсот ссылок - видео ДТП из разряда "Нарочно не придумаешь" и "Все бабы дуры". Потом идет рубрика "Автоприколы".
- Дорогой, у меня проблема. В карбюраторе вода.
-Боже мой, она знает слово "карбюратор"!!! А где машина, детка?
- В озере.
Гы-гы-гы! Очень смешно!
А знаешь, кто виноват? Тот, кто первым додумался клеить на заднее стекло "туфельку" в красном треугольничке. Это как расписаться в собственной глупости и беспомощности. Тогда уж нужно было не "туфельку", а прямо по Жванецкому - обезьяну с гранатой. В красном треугольничке. Я, кстати, никогда не видела подобных знаков отличия на автомобилях, принадлежащих сильной половине человечества. А было бы неплохо. У меня даже имеется парочка-другая эскизов. Из мира животных.
Вопреки распространенному сек-систскому убеждению, мы не водим машину лучше или хуже, чем наши мужчины. Мы ее водим по-другому.
• Другие
Мы способны отчетливо видеть сектор в 45 градусов с каждой стороны головы, то есть вправо-влево и вверх-вниз. Эффективное периферийное зрение большинства дочерей Евы достигает полных 180 градусов. Это свойство досталось нам от тех времен, когда мы работали в поле, одновременно отслеживая десяток детей на жнивье и контролируя приближение монголо-татарских орд на горизонте.
У мужчин преобладает туннельное зрение, они прекрасно могут оценить расстояние до цели, не отвлекаясь по сторонам. Это помогает без промаха разить цель, будь то саблезубый тигр или какой-нибудь сарацин. А также хорошо ориентироваться в потоке машин и не терять из виду незнакомку с красивыми лодыжками.
Монголо-татарские орды нам уже не грозят. Но привычки остались. Поэтому девушкам все еще сложно учиться вождению. Мы видим одновременно все, что происходит справа и слева. А также снизу и сверху. И не сразу понимаем, что расстояние до бампера едущей впереди машины стало критичным. Туннельное зрение - дело наживное. Но пока оно сформируется, придется пару раз поменять бампер и молдинги на дверцах.
А еще мы хуже видим в темноте. Некоторый процент барышень вообще не может водить машину в темное время суток. Из-за особенностей ночного зрения они физически не в состоянии определить скорость и направление движения встречного транспорта. Попросту говоря, нам кажется, что мы все едем по одной полосе, причем в лоб друг другу. В этом есть и положительный момент. Всякий раз, добравшись, домой, радуешься, будто заново родилась.
• В трех соснах...
"Можно бесконечно смотреть, как плывет корабль, как горит огонь и как паркуются девушки", - любит повторять мой ехидный муж. Да, мы действительно хуже оцениваем расстояние и чувствуем пространство. А также способны заблудиться там, где заблудиться невозможно по определению. Но не, потому что мы всепоголовно страдаем географическим кретинизмом. Просто умение находить дорогу в незнакомой местности было нам совершенно не нужно последние сорок тысяч лет. До тех пор пока Берта Бенц в 1888 году не стащила у мужа первый Motorwagen, чтобы покататься.
Девушки используют моторную память, пытаясь сохранить в сознании знакомые ориентиры. Мужчины же основное внимание обращают на геометрию пространства, используя левую сторону гиппокампа. Прокладывая маршрут из точки "А" в точку "Б" они мысленно видят весь этот путь как бы сверху. Словно горные коз... орлы. Естественно, находить дорогу у них получается лучше. А мы прокладываем путь в голове последовательно. Километр за километром. Изредка сбиваемся. И что? При наличии GPS-навигатора это вообще не проблема.
И, увы, нам ничего не стоит потерять свою машинку на большой парковке. А потом долго и безнадежно лавировать с тележкой между рядами машин. Если парковка крытая, имеет смысл записывать (не запоминать) параметры машиноместа. Обычно они пронумерованы, как поле для игры в "морской бой". А если это просто большое асфальтовое поле размером километр на километр, привяжи к антенне на крыше машины цветную ленточку. Или даже просто целлофановый пакет. Машину будет видно издалека.
• Ля фамм фаталь
Процент ДТП с участием женщин и мужчин примерно одинаков. Но некоторые отличия все, же имеются. Женщины почти не получают боковых ударов на перекрестках благодаря наличию периферийного зрения. Не размазывают встречные машины в лобовых столкновениях, потому что не будут выскакивать на встречную без Крайней нужды. А также не подрезают машины на перекрестках с последующим столкновением, просто чтобы показать, кто круче.
Самые распространенные наши аварии - протаранить кого-нибудь при попытке выбраться задним ходом с парковки. Въехать в багажник тому, кто впереди, потому что отвлеклась и не затормозила. Неудачно перестроиться из ряда в ряд. Но чаще всего мы устраиваем ДТП из-за того, что в машине что-то не работает. Подшипник разболтался.
Ремень лопнул. Поворотник не работает. И тут есть над, чем задуматься. Девочки, проблемы лучше предотвращать, а не преодолевать! Поэтому на СТО отправляемся каждые десять тысяч кэмэ, а не тогда, когда что-то отвалится.
В последней комедии с Дженнифер Анистон есть эпизод, когда ее героиня Роуз читает инструкцию к автомобилю, на котором она с псевдосемьей путешествует по Мексике. Не верю! Даже купив в салоне новую машину, мы не читаем инструкции. А зачем? Всегда можно позвонить в салон и спросить: "А что это у меня там за лампочка загорелась?" И кстати, ты уже подготовила машину к зиме?
• Зима... холода...
Лучшее, что ты можешь сделать для своей машины зимой - не ездить на ней вообще. Один завод двигателя при минус восемнадцати (и ниже) по нагрузке на движущие и трущиеся детали - это фактически десять кэмэ пробега. Ну и реальный километраж, накатанный зимой, умножай на два, а то и на три. А припарковаться? Количество парковочных мест зимой сокращается в разы. Это из-за того, что дворникам удобно сбрасывать на парковки снег с тротуаров. А снегоуборочные машины стараются без крайней нужды автопарки не покидать.
Да, в метро зимой тесно и душно. Но если посчитать стоимость замены всего изнашиваемого и трущегося (включая собственные нервы), поездки в метро кажутся куда привлекательнее. К тому же в общественном транспорте заметно теплее и всегда есть на кого положиться. Опытные пользователи ухитряются не только быстро и дешево доехать на автобусе на работу, но и поспать лишние сорок минут. Что продлевает жизнь и укрепляет сердечно-сосудистую систему.
Если вы с машиной все же неразлучны, то хотя бы найди ей на зиму парковочное место с подогревом. Запуск двигателя на морозе - целый ритуал, который - скучно и сложно соблюдать. Не забудь кинуть в багажник саперную лопатку и фен, который работает от прикуривателя. Феном хорошо прогревать разные замерзшие части автомобильного организма. Еще понадобится комплект теплой одежды. Запасная обувь. Аварийный фонарик с функцией SOS. Бумажная распечатка номеров телефонов друзей и знакомых. Каремат (очень кстати, когда нужно поменять колесо). Заряженный аккумулятор для мобильного... Может, все-таки на метро?
• True colors
Ярко-красные машины чаще всего попадают в аварии. Но не, потому что этот цвет притягивает неприятности. Просто алый предпочитают импульсивные люди со склонностью к риску. Скорость, с которой движется красная машина, трудно оценить. Другим автомобилистам кажется, что такие машины едут слишком быстро.
Зеркальные пленки, которыми оклеивают автомобили, вот-вот окажутся под запретом ГАИ. Слепящее глаза покрытие способно заблокировать движение на перекрестке. Из-за световых бликов трудно следить за сигналами светофоров и отслеживать пешеходов.
Психологи уверяют, что машины белого цвета выбирают перфекционисты. Но все намного проще. Большинство автосалонов требуют изрядной доплаты за покрытие "металлик". И только белые "базовые" машины не покрывают металлизированной краской. Поэтому их разбирают в первую очередь. И отнюдь не из тяги к совершенству.
• Если черный кот дорогу перейдет...
То, скорее всего, ничего не случится. Черные коты не входят в перечень автомобильных примет и суеверий. Но кое-какие вещи в машине категорически не рекомендуется делать. Например, во время езды строить планы на покупку новой машины или критиковать старую боевую подругу. Она обидится и начнет ломаться. На фоне машины нельзя фотографироваться. И вообще праздновать покупку нового автомобиля. Говорят, это к ДТП.
Опытный водитель ни за что не станет покупать запчасти от машины, побывавшее в аварии. Bad luck. А вот купить бэушную машину у богатого человека - это к деньгам. Как и обнаружить птичий помет на крышке капота. Это вообще редкая удача.
Не самая лучшая идея заниматься сексом в своей машине. Если вас с машиной связывают высокие отношения, она приревнует и отомстит. И наконец, каждый автолюбитель знает: помыть машину - это к дождю.
12.09.2015
Отправить новый комментарий